Transspolni moški ujame svoje potovanje skozi fotografije

2022 | Lgbtq

Ko se osrednja Amerika bolj seznanja z edinstvenimi potovanji transspolnih ljudi, tako zaradi večje prepoznavnosti v medijih in zabavi kot tudi zaradi zaostrenih političnih razprav o pravicah, ki jih privoščimo in jim odrekamo, je še vedno nujno, da Trans ljudje pripovedujejo svoje zgodbe svoje glasove.

Umetnik iz Los Angelesa T. Chick McClure počne prav to. McClure v fotografskem mediju raziskuje teme spola, identitete in pristnosti s pomočjo portretiranja (sebe in drugih) in podob telesa. Medtem ko se nekaterim morda zdijo surove, nepretrgane slike, kot so spodnje, provokativne, če pa naj bi izzvale kar koli, je to iskren pogovor in izziv trenutnemu diskurzu in kulturi.



Sorodno | Nova knjiga fotografij Luke Austina osvetljuje in dviguje trans moške



Spodaj McClure piše o rojstvu konzervativne vojaške družine v sedemdesetih letih prejšnjega stoletja in o svojem potovanju kot transspolni moški, o čemer govorijo tri serije fotografij: 'Mleko', 'Besede' in 'Projekcija:'

-

Večino svojega življenja živim ujet v telesu, ki ni bilo moje. Bil sem oblikovalec. V katerem koli trenutku sem z bliskovito hitrostjo reorganiziral svoje molekule, da sem se ustvaril v podobi, ki bi jo lahko kdor koli prenašal bolje kot pravi jaz. Ker sem bil resnični jaz moški, fant, moški, prisiljen živeti v telesu ženske in se identificirati kot ženska, deklica, ženska.



Vse življenje sem si želel, da bi si obupno prilezel iz lastne kože, vendar nisem mogel povedati, kako sem se počutil. Nisem hotel, da izveš mojo skrivnost. Nisem hotel, da me vidiš, kot sem videl sebe. Transit. Transseksualec. Čudak.

Še preden sem se znala imenovati s temi besedami, sem vedela, da nekaj ni, in se sovražila. Prekleto sem se sovražil. Vedela sem le, da se nekako počutim narobe. Da nisem bil kot kdo drug, vendar nisem vedel, kako naj to izrazim. Počutil sem se samega, zaprtega in vsega, kar sem si mislil o meni. Na začetku sem samo mislil, da sem fant, ki še ni imel penisa. Mislil sem, da prihaja kasneje.

Starše bi vprašal: 'Kje je moj penis? Kdaj bom dobil penis? ' Sprva so se moji starši zdeli prikupni. Nasmejali bi se triletni meni, ko bi napolnil krastače po sprednjih straneh hlač, da bi nadomestil manjkajoče. Toda kmalu je bilo jasno, da ne bi smel govoriti o tem ali se tako počutiti - ali hoditi naokoli z žabami v mednožju. Starši so me vedno znova opozorili, da sem deklica in da mi je postalo jasno že pri tistih letih, da ne bi smela nenehno prositi za telo, ki bi ga morala imeti.



Bil sem fant brez penisa in o tem nisem mogel govoriti z nikomer. Zaprl sem se. Grozil sem se, da sem bil oblečen v dekliška oblačila, da sem imel lase trajno, paradiral po šoli v noši, ki sem jo sovražil. Družbeno nerodno, v šoli sem bil osamljen, poslabšalo pa me je dejstvo, da smo se kot vojaški otrok ves čas selili in me silili, da sem začel znova in znova. Sreča je bila zame kot otroka odsotna, razen če me je kdo zamenjal za fanta. Kako dolgo pa se je ta iluzija držala zanje, sem bil vesel. Nikoli pa ni bilo dovolj.

Na svet sem prišel na obeh straneh zaradi smrti bratov dojenčkov - starejši brat je živel šest mesecev, mlajši brat pa dve uri. Vsi trije smo se vrnili nazaj. Vsi trije, rojeni od konzervativnih, vojaških staršev: moja mama, mlada vojaška žena, ki je ravnala po pravici od moža, ki ni izgubil svojih sinov, in moj oče, kavboj, mornar mornarice ZDA. To je bilo gospodinjstvo, zgrajeno na pravilih, depresiji in nestrpnosti do tega, da je zunaj meja 'normalnosti'.

To je sprožilo moje življenje oblikovalca, ki že leta poskuša 'žensko' izračunati. Slabo sem bila ženska. Nisem 'hodila', toda če sem imela spolne odnose z moškimi, sem ugotovila veliko kasneje, da bi se samo približala moškosti. Da bi bil intimen s telesom, sem vedno vedel, da bi ga moral imeti. Nobeno od teh spolnih srečanj se ni razvilo v odnose. Ostala sem zaprta, še vedno osamljena in na koncu otrpla, ko sem se zlezla v steklenico, kjer sem ostala dolga leta. Pijan cel dan, pijan celo noč. Šele ko sem končno prišel kot transseksualnik do sebe in nato do drugih, se je oblikovanje ustavilo. Sem se treznil, postal sem iskren in moja umetnost je postala resnična.

'Mleko', 'Besede' in 'Projekcije' so nastale v treh različnih fazah mojega zgodnjega prehoda; Ne ven. Novo ven. OUT.

S serijo 'Milk' sem bil kot transseksualka samo do sebe in svoje deklice. To, da nekomu nisem mogel povedati samo svoje resnice, ampak da me ni zavrnila, je bilo ogromno. Začel sem eksperimentirati s sabo. Prenehala sem se ličiti, pod oblačila sem začela nositi moško spodnje perilo in začela ustvarjati umetnost, specifično za moje spolne izkušnje. 'Mleko' je bilo sredstvo za opazovanje moškosti, moškosti in telesnosti moških od blizu, medtem ko sem ostal za objektivom. S te varne razdalje sem si zaželel tisto, kar so tako zlahka imeli. Ti moški, ki so navdušeni nad svojim telesom in svojo spolnostjo, neprimerno in prekrito z mlekom, to simbolično žensko snov, vendar jih ne zatrejo. So živi, ​​samozavestni in odločno moški. Ne glede na to, koliko mleka utopijo, ne morejo biti moški.

Mleko

Sledile so besede. Začel sem hoditi k družini in bližnjim prijateljem in se odločil za fizični prehod. Začel sem dobivati ​​dlake na obrazu in sem v bistvu hodil s joški in brado. Moji prsi so bili preveliki, da bi jih lahko zavezali, tako da nisem mogel iti kot moški in oblačenje je bila vsakodnevna mora. Sovražil sem svoja oblačila, boke, prsi, majhen trojni modrček, ki mi ga je spredaj obtežen spredaj boleče vdiral v ramena. Ko sem nadaljeval svojo fizično preobrazbo, sem se začel počutiti bolj ustaljen v svoji moškosti. Nehal sem biti otrpel in začel sem se jeziti. Jezen na telo, v katero sem bil za vedno ujet, jezen na etikete, ki so mi jih ljudje namenili celo življenje. Nisem se mogla več skrivati, kako jezna sem na svoje telo. Moje telo je bilo laž, izdajalec in končno je moja jeza bila večja od strahu. Objektiv sem obrnil nase - in te nalepke so se mi jezno črtale po prsih - prvič.

kako se izogniti izbiri za nalogo porote

Besede so oznake. Oznake, ki jih je zahtevalo moje telo, družba, moja družina. Tako kot moje joške so tudi besede, vendar so me celo življenje ujele. Goli in neustrašen sem razglašal, kdo sem - kdo nisem. Nisem ženska. Te joške niso moje. Napačna sem. Sem ČLOVEK.

Besede

'Projekcije' so se v moji glavi kuhale mesece, vendar me je bilo strah, da sem na kameri gola od pasu navzdol in razkrivam svoj najbolj osovraženi del telesa: genitalije. Le še en teden do moje vrhunske operacije sem bil prisiljen streljati, preden je prsni koš pristal v smetnjaku, kamor je spadal. 'Projekcije' so se nanašale na to, da bi se želel videti s telesom, ki bi ga moral imeti. Telo, ki je bilo vedno tam, ujeto pod vsemi temi boki in joški. Hotel sem se videti s penisom. Velik penis. Ogromen, prekleti petelin. Želel sem, da te slike sporočajo točno tisto, kar se mi zdi, kot da sem transspolna. Da pokažem telo, ujeto v koži, v kateri sem se sprehajal. Moje pravo telo se pojavlja.

Za serijo sem projiciral podobe moških nase. Edina zahteva je bila, da so goli, cisgender moški, projicirani na moje golo, zelo žensko telo. Posnemal bi njihovo pozo in držo, vendar se nisem skušal popolnoma uvrstiti. Želel sem si zanimivo primerjavo njegovega telesa z mojim. Nisem iskal popolnosti, igral sem abstraktno. Želel sem se videti s pravimi deli in želel sem, da lahko vizualno izrazim, kako je biti transspolni moški v napačnem telesu. Snemanje teh slik je bilo prekleto ogromno, ker sem prvič, zelo trdno začutil, da sem končno v svojem glasu kot umetnik. Bil sem navdušen, bil sem očitno v svojem glasu in počutil sem se čudovito. Počutil sem se visoko.

Projekcija

Želim, da delo odmeva in dviguje transspolne ljudi, vendar bolj kot to želim, da odzvanja na neki prvotni, osrednji ravni z ne-trans osebami. Ljudje, ki ne razumejo. Ljudje, ki nas odpuščajo, nas ne »dobijo«, o nas debatirajo, nas sovražijo. Tem ljudem želim sporočiti, kako je biti transspolni. Želim izzvati sočutje in empatijo in sprejetost v cis, naravne ljudi IN s transpeoplemi, ki so še vedno ujeti, še vedno otrpli, še vedno jezni, še vedno zaprti, še vedno mislijo, da nimajo kam iti. Želim, da vsi razumejo, kako je čutiti, da ti telo ni samo povsem tuje, ampak da je to dejansko nenehni neskončni napad na to, kdo se poznaš. Fizična prisotnost, ki projicira absolutno polarno nasprotje tistega, kar ste v resnici.

Vsak dan pridem dalje od besa, ki me je pojedel celo življenje, saj vedno bolj vidim v ogledalu, kako moje zunanje telo odraža, kako sem svoje telo vedno videl v notranjosti. Nisem več oblikovalec, živim kot svoj pristni jaz. Umetnik. Moški.